ALERT! Perhatian! Pejuang jomblo mau nulis lagi, siapkan plastik, parfum, sama kantung mayat! Ini berbahaya dan hanya diawasi oleh profesional! Meniru adegan ini akan berakibat gatal-gatal, muntah darah, bulu mata rontok, alis terbakar, tenggorokan kering, kentut yang berulang-ulang, dan menderita claustrophobia (takut pada santa claus)
Kali ini gue mau nulis..... hmmm... bukan teori sama tips. Tapi lebih ke pertanyaan umum setiap jomblo. Beberapa pertanyaan yang muncul, terutama jomblo cowok nih... Kenapa gue nyebut "terutama jomblo cowok?" Ada yang tau kenapa? Karena jomblo itu kebanyakan cowok broo.... Kalo cewek itu jarang-jarang ada yang jomblo. Karena mereka tinggal nunggu di PDKT'in sama cowok aja, sedang cowok itu harus nyari! Itulah Indonesia, sistem perpacaran yang aneh dan mengguncang mental cowok jomblo. Walaupun beberapa cowok memandang kalo itu adalah sebuah tantangan dan ada kepuasan tersendiri, tapi tetep aja cowok yang harus usaha. Kalo ada cewek yang jomblo lama itu biasanya mereka masih sayang sama mantannya. Nah kalo cowok jomblo lama itu berarti senjata mereka buat PDKT'in target gak ada alias kosong! Jangankan PDKT broo... target aja belum tentu ada kok... *huffttt... ngelus dada*
Ngomong-ngomong soal senjata nih... Banyak temen gue yang udah jadi TNI sama POLISI yang sukses membutakan mata cewek-cewek cakep. Padahal dulu mereka tu biasa-biasa aja, dan GAK LAKU-LAKU AMAT kok! Tapi entah, kenapa sekarang setelah mereka berganti seragam, banyak cewek yang ngikutin dibelakang bawa pisau mau nusuk.. Loh? bukan... cewek-cewek cantik tadi pada kecantol sama pihak berwenang ini. Gue gak tau alasannya, mungkin karena mereka udah mapan? dan terlihat gagah? Gak juga sih menurut gue. Itukan cuma seragam bego! Pistol mereka juga belum tentu lebih gede dan lebih mengkilat daripada pistol kita (loh pistol apa nih?). Alasan yang paling masuk akal sih menurut gue, biar cewek-cewek tadi gak diciduk kalo pas lagi mangkal *opsss...* Pesan buat TNI dan POLISI muda "Woy mas!! Bagi-bagi donk ceweknya!! Jangan maruk!! Mau gue rebut pacarnya ha?? (aduh... cewek yang jomblo aja belom tentu mau, ini malah sok mau ngrebut pacar orang...kasian... cita-citanya ketinggian)
Hmm... oke, yang tadi itu agak berlebihan dan kasar. Harusnya kita berterima kasih kepada mereka, karena sudah menjaga keamanan dan kenyamanan negara. Terima kasih pak atau mas polisi dan TNI yang ganteng dan populer mendadak gara-gara pangkat! (mulai lagi deh). Gue jadi inget temen gue yang jadi TNI-AU. Dia sih orangnya biasa aja, sama gue sih cakepan gue kemana-mana kaleee! Tapi selalu ganti-ganti pasangan, dan pasti cewek yang dibawa itu cakep cakep gila! Eh maksudnya cakep banget, bukan cakep dan gila. Gara-gara jadi TNI dan berkantong tebal, temen gue itu pernah dirampok hp sama duit pas lagi kencan sama cewek baru, yang nipu bukan ceweknya broo, tapi rampoknya itu ternyata temen ceweknya tadi. Hahaha.... gue sih cuma bisa ketawa ngakak dalam hati aja, sambil nahan kencing. Tapi gue juga pernah kok hampir dirampok pas lagi kencan sama pacar gue. Tapi untung aja gue gak punya pacar broo.. kalo punya, pasti udah bener-bener kerampokan tuh, gak cuma hampir kerampok lagi *zzz... bangga* (rampok gak mandang punya pacar sama enggak kaleee)
Pertanyaan umum yang bisa membuat nyawa melayang bagi yang bertanya adalah.... Jomblo itu kalo malem minggu pada ngapain kalo keluar? Aneh kan? Gue rasa sih aneh aja, jomblo malem minggu kok keluar? Pada cari apaan woy? Cari jembatan yang sepi? Mau ke apotik beli racun serangga gara-gara racun yang lama udah gak mempan lagi? Mau ngapain woy? Ini kota besar broo.. mau cari pohon yang kuat juga susah. Kasian amat mikirnya cuma buat bunuh diri aja, mending kalo mati. Kalo sekarat trus koma, kan cuma nyusahin keluarga aja. Makanya besok lagi buat dulu jadwal kalo mau ketemu sama malaikat pencabut nyawa. Kalo lagi sibuk ya jangan dipaksain...*gak mintaaaa...* Mending kalo keluar tu cari aja pesta pernikahan, lumayan kan? Bisa dapet makanan gratis, tapi jangan lupa ngasih selamat dan doa pada pengantinnya. Biar cepet bercerai berai dan runtuh rumah tangganya.... hmmm.... okesip
Sante-sante... jangan keburu-buru mati, sebab jomblo itu masih ada yang ngangenin kok. Pernah kan bulu mata kalian jatuh? Nah itu tandanya ajal udah dekat... *ciaakkk...* becanda bro, kata orang sih kalo bulu mata jatuh itu ada yang lagi kangen. Nah tiap hari bulu mata gue jatuh lho, percaya gak? Gue cabutin tiap hari biar ada yang kangen.... hahaha... Emang ngaruh? Kagak lah bego, mau dicukur abis juga gak bakal ada yang kangen! Jangan percaya sama mitos! Tapi sisi baiknya, jomblo itu bisa ngutang sama sapa aja dan gak usah dibalikin. Dijamin deh, yang diutangin bakal lupa kalo duitnya dipinjem. Ya gara-gara gak ada yang kangen tadi broo.. (masuk akal gak sih?). So, jangan kuatirkan keberadaan kalian, karena pasti bakal ada yang ngangenin dan nyariin. Tapi kalopun ada yang nyariin, paling cuma kolektor barang antik aja. Mau di pekerjakan di museum, enak kan bro? Sisi baiknya kalian dapet kerja gampang di museum. Tapi di air keras dulu...
Sante-sante... jangan keburu-buru mati, sebab jomblo itu masih ada yang ngangenin kok. Pernah kan bulu mata kalian jatuh? Nah itu tandanya ajal udah dekat... *ciaakkk...* becanda bro, kata orang sih kalo bulu mata jatuh itu ada yang lagi kangen. Nah tiap hari bulu mata gue jatuh lho, percaya gak? Gue cabutin tiap hari biar ada yang kangen.... hahaha... Emang ngaruh? Kagak lah bego, mau dicukur abis juga gak bakal ada yang kangen! Jangan percaya sama mitos! Tapi sisi baiknya, jomblo itu bisa ngutang sama sapa aja dan gak usah dibalikin. Dijamin deh, yang diutangin bakal lupa kalo duitnya dipinjem. Ya gara-gara gak ada yang kangen tadi broo.. (masuk akal gak sih?). So, jangan kuatirkan keberadaan kalian, karena pasti bakal ada yang ngangenin dan nyariin. Tapi kalopun ada yang nyariin, paling cuma kolektor barang antik aja. Mau di pekerjakan di museum, enak kan bro? Sisi baiknya kalian dapet kerja gampang di museum. Tapi di air keras dulu...
Tenang brooo... jangan emosi. Kita ini para jomblo adalah pemimpi, orang yang paling deket sama kesuksesan adalah jomblo. Karena syarat menjadi orang sukses itu adalah niat yang kuat, kerja keras, pantang menyerah, banyak berdoa dan jomblo. Walaupun dunia ini tak seindah paha personil SNSD yang udah oprasi plastik, tapi kita harus banyak bermimpi dan menjadikan mimpi itu nyata. Semua kesuksesan itu berawal dari mimpi yang indah... Tapi kenapa ya jomblo itu jarang mimpi indah? Biasanya mimpi horor, kalo enggak mimpi dibunuh orang, trus mimpi liat mantan lagi mesra-mesraan sama pacar barunya. Aduh, dalam mimpi aja masih terinjak-injak. Sekalinya mimpi indah, pasti paginya nyuci.... weh?? *mikir keras*
Jadi kalo kalian sedang menjomblo dan ingin sukses, segera ikuti semua tips yang udah pernah gue kasih dari Jomblo #1. Dijamin hidup kalian lebih berwarna. Serius ini broo, gue kemaren udah nyoba praktekin semua, dan alhasil gue bisa malam mingguan sama cewek. Abis itu minggu siangnya melayat kerumahnya, mungkin dia lagi sakit tapi dipaksain ketemu sama gue. Tapi sih pas ketemu kayaknya masih seger-seger aja kayak ikan mujair berenang dibensin.... *hehehe becanda....*
Sekian dulu bro, ide gue udah abis buat nulis kisah sama teori jomblo yang laen. Mungkin besok gue mau nulis teori soal LDR atau apalah yang penting bisa cepet move on... Last dari gue buat para jomblo biar tetap semangat menjalani hidupnya yang berat "Jomblo itu manis-manis buah mengkudu bro, tapi semanis-manisnya buah mengkudu, yang namanya mengkudu itu ya tetep aja pait" *lohh?? kaburrr!!*
SEE YOU SOON mbloo...
SEE YOU SOON mbloo...
