Hoaammmmmmm...... ehh? masih betah mbaca tulisan gue? berarti masih betah ngejomblo broo? Jiahahaha... hari gini ngejomblo? hari gini tuh gak laku broo.... (alamaakk lebih sadis?). Sebab kata jomblo udah terlalu mainstream karena sering disebut. Gue hampir tiap hari diretweet orang asing gara-gara nulis soal jomblo ditwitter. Berkali-kali akun motivasi buat para pejuang jomblo menuhin mention gue. Gak pada punya kerjaan kali, dan yang pasti mereka tu jomblo semua. Tapi gue seneng juga sih, akhirnya dunia mendengarkan tangisanku lewat akun-akun tadi. Itulah para orang jomblo, sok bijak didepan orang lain tapi dalem hatinya nangis tingkat dewa neptunus, kadang merkurius, venus, uranus. (garing biarin! gue gak lagi PDKT sama cewek!).
Kembali ke pokok permasalahan.... jadi negara kita itu butuh presiden yang seksi dan sering pamer paha.. LOH? LOH? Maaf maaf... sepertinya salah topik ini.
Kembali ke pokok permasalahan.... jadi negara kita itu butuh presiden yang seksi dan sering pamer paha.. LOH? LOH? Maaf maaf... sepertinya salah topik ini.
Jomblo itu nasibnya selalu berakhir dengan tragis sob, tangisan darah, hati yang terpecah belah, usus keluar dari perut, isi otak muncrat kemana-mana...dihh.....masih belom bener nih kayaknya topik kali ini. Kenapa bisa tragis? Karena gak happy ending..... hmmm ada yang kurang detail ya? (yang namanya tragis mana ada endingnya seneng nyet!).
Jadi para pendosa bergelar jomblo ini kemana-mana selalu memandang cewek itu sebelah mata *sok perfeksionis*. Mata yang satu liat muka, mata yang lain liat belahan da....... (woghhh apaan ini?). Berdasarkan penglihatan gue... (penglihatan apa pengalaman?? bodo amat!). Cewek tu biasanya lebih sering salah mengartikan apa yang diperbuat sama cowok jomblo. Mereka lebih nangkap yang dilihat daripada yang dimaksud. Misalkan gini, ada cewek yang mau ngeluarin motor tapi parkiran penuh dan susah buat ngeluarinnya. Kemudian datanglah seorang pria seperti turun dari surga untuk memberikan pertolongan tapi dengan tampang pas-pas'an. *ehhh... dari surga apa dari neraka ya?* Niat dalam hati mau ngeluarin motor si cewek tersebut, tapi si cewek gak ngucapin terima kasih malah ngasih uang seribuan. Tuh kan?? Apa gue bilang!! pasti dia salah pengertian. Tau gitu gak usah gue tolongin!! HUH!!........ (Aiihhh barusan gue buka aib ya?).
Semua yang dilakukan cowok jomblo itu pasti selalu disalah artiin, biasanya sering di anggap modus. Oleh karena itu kebanyakan cewek menghindar duluan biar gak di modus. Terlebih lagi kalo yang modus mukanya pas-pas'an, motornya pinjeman, celananya bekas celana SMP yang di daur ulang, kaosnya kaos olah raga pas jaman SD dan jaketnya hasil rebutan bekas orang buang bangke kucing. Dalemannya.....hmmm... kalian gak pengen tau deh... (Demi Tuhan kalo ini bukan gue).
Jadi para pendosa bergelar jomblo ini kemana-mana selalu memandang cewek itu sebelah mata *sok perfeksionis*. Mata yang satu liat muka, mata yang lain liat belahan da....... (woghhh apaan ini?). Berdasarkan penglihatan gue... (penglihatan apa pengalaman?? bodo amat!). Cewek tu biasanya lebih sering salah mengartikan apa yang diperbuat sama cowok jomblo. Mereka lebih nangkap yang dilihat daripada yang dimaksud. Misalkan gini, ada cewek yang mau ngeluarin motor tapi parkiran penuh dan susah buat ngeluarinnya. Kemudian datanglah seorang pria seperti turun dari surga untuk memberikan pertolongan tapi dengan tampang pas-pas'an. *ehhh... dari surga apa dari neraka ya?* Niat dalam hati mau ngeluarin motor si cewek tersebut, tapi si cewek gak ngucapin terima kasih malah ngasih uang seribuan. Tuh kan?? Apa gue bilang!! pasti dia salah pengertian. Tau gitu gak usah gue tolongin!! HUH!!........ (Aiihhh barusan gue buka aib ya?).
Semua yang dilakukan cowok jomblo itu pasti selalu disalah artiin, biasanya sering di anggap modus. Oleh karena itu kebanyakan cewek menghindar duluan biar gak di modus. Terlebih lagi kalo yang modus mukanya pas-pas'an, motornya pinjeman, celananya bekas celana SMP yang di daur ulang, kaosnya kaos olah raga pas jaman SD dan jaketnya hasil rebutan bekas orang buang bangke kucing. Dalemannya.....hmmm... kalian gak pengen tau deh... (Demi Tuhan kalo ini bukan gue).
Pas gue nulis Jomblo #2 gue udah berdoa sekuat tenaga seperti sewaktu pertama kali bercinta *adawww!!* biar gue gak usah nulis lagi Jomblo-jomblo edisi berikutnya. Tapi apa daya muka tak sampai, dompet kena busung lapar... (saking lama kurusnya sampe-sampe kena busung lapar tuh dompet).
Tiap gue buka facebook, pasti selalu nemuin akun yang avanya menarik-narik isi celanaku... eh salah, maksudnya menarik keinginan tahu. Tapi selalu aja pas gue liat ava cewek cakep tuh pasti barengan sama gue ngeklik link laen, ato kadang kepencet refresh. Dan langsung ilang deh.. mungkin itu udah takdirnya biar foto cewek-cewek cantik itu gak disalah gunakan.Tapi setiap gue berhasil ngeklik akunnya, pasti langsung gue liatin foto-fotonya.. nah kalo cantik sih langsung di add. Kebanyakan sih dapet zonk, yang cantik avanya doank. Yang lainnya entahlah foto makhluk apa itu.... Nah saran gue nih, kalo nemuin ava kayak gitu diliat dulu semua fotonya, kalo valid baru di add. Kalo enggak buruan di batalkan permintaan berteman. Tapi boleh sih di download fotonya yang paling cantik buat media ntar malem....*ciakakakaka* Gue punya banyak koleksi nih.. mau? (setdahhh).
Okedeh, berhenti cerita pengalaman pribadi yang gak menarik ini. Hmmm selanjutnya mau ngomongin apa ya....oh Blekberi ato biasa disingkat dengan WTS. ehh bukan ya?? (WTS apaan sih? Want To Sell kan? Apa Wanita To Sell?). Orang mengerikan macam apa yang suka update status pake bahasa BBM? Gue tipe orang yang paling gak suka kalo lawan maen gue pake bahasa BBM. No offense ya... tapi GAK KEBACA NYET DISINI!! Gila tuh gak liat-liat lawan maennya dulu asal ngirim emot yang beda tipis sama rumus fisika aja. (Google translate aja gak bisa kok nerjemahin bahasa yang hurufnya naek turun kayak harga BBM diambil alih sama kementrian Agama. Rumit deh).
Hubungannya sama jomblo apaan ya? Nah temen gue pernah ngasih tau ke gue. "Bro kalo pengen punya temen ato chanel cewek banyak maen BBM donk". Dan ternyata benar..... tapi kan gue bukan pengguna BB bro? nah kalo gitu kembali lagi kan ke "Money Talking". Makanya broo, kalo pengen dapet cewek tu semuanya harus dengan usaha dan kerja. Ya bekerja! Kalo udah kerja dan mapan kan enak, gak usah pake modal banyak bro, cukup modal minyak pelumas sama kenalan om-om ato tante-tante aja, kalo udah bisa ngurasin duit mereka baru deh kerjain tuh cewek-cewek inceran lo...*anjiiirrr* Duhh maksud gue bukan kerja yang beginian. Bekerjalah sesuai dengan kemampuan dan kalo bisa yang halal. Kalo elo cewek ya cari kenalan om-om, kalo elo cowok ya kenalan sama tante-tante.... *jiaaaahhhhhh!!! itu samaaaa ajaaa!!!* (udah panjang lebar ngarahnya juga cuma itu-itu aja).
Gue disini bukan untuk ngajarin yang jomblo biar pada move on sama dapet pacar lho ya... kalo gue bisa, udah dari dulu bego!! Mikir please!! Lo gak tau hidup gue!! Anjing LO!! *eh...ehh....* sorry tadi dibajak sama cewek gue.... (kali ini percaya plis). Nah berhubung gue juga gak tau solusi buat yang pada jomblo, maka lebih baik kalo kita itu sering ngucap SYUKUR! sama orang-orang yang abis putus... *ehh...* maksudnya sering bersyukur sama semua yang kita punya. Beberapa temen gue bilang kalo jomblo itu seperti surga bro...entah darimana surganya, gue juga bingung. Perasaan lempeng-lempeng aja tuh hidup gue pas jomblo. Lempeng ngikutin turunan..... (alias semakin suram).
Okedeh, berhenti cerita pengalaman pribadi yang gak menarik ini. Hmmm selanjutnya mau ngomongin apa ya....oh Blekberi ato biasa disingkat dengan WTS. ehh bukan ya?? (WTS apaan sih? Want To Sell kan? Apa Wanita To Sell?). Orang mengerikan macam apa yang suka update status pake bahasa BBM? Gue tipe orang yang paling gak suka kalo lawan maen gue pake bahasa BBM. No offense ya... tapi GAK KEBACA NYET DISINI!! Gila tuh gak liat-liat lawan maennya dulu asal ngirim emot yang beda tipis sama rumus fisika aja. (Google translate aja gak bisa kok nerjemahin bahasa yang hurufnya naek turun kayak harga BBM diambil alih sama kementrian Agama. Rumit deh).
Hubungannya sama jomblo apaan ya? Nah temen gue pernah ngasih tau ke gue. "Bro kalo pengen punya temen ato chanel cewek banyak maen BBM donk". Dan ternyata benar..... tapi kan gue bukan pengguna BB bro? nah kalo gitu kembali lagi kan ke "Money Talking". Makanya broo, kalo pengen dapet cewek tu semuanya harus dengan usaha dan kerja. Ya bekerja! Kalo udah kerja dan mapan kan enak, gak usah pake modal banyak bro, cukup modal minyak pelumas sama kenalan om-om ato tante-tante aja, kalo udah bisa ngurasin duit mereka baru deh kerjain tuh cewek-cewek inceran lo...*anjiiirrr* Duhh maksud gue bukan kerja yang beginian. Bekerjalah sesuai dengan kemampuan dan kalo bisa yang halal. Kalo elo cewek ya cari kenalan om-om, kalo elo cowok ya kenalan sama tante-tante.... *jiaaaahhhhhh!!! itu samaaaa ajaaa!!!* (udah panjang lebar ngarahnya juga cuma itu-itu aja).
Gue disini bukan untuk ngajarin yang jomblo biar pada move on sama dapet pacar lho ya... kalo gue bisa, udah dari dulu bego!! Mikir please!! Lo gak tau hidup gue!! Anjing LO!! *eh...ehh....* sorry tadi dibajak sama cewek gue.... (kali ini percaya plis). Nah berhubung gue juga gak tau solusi buat yang pada jomblo, maka lebih baik kalo kita itu sering ngucap SYUKUR! sama orang-orang yang abis putus... *ehh...* maksudnya sering bersyukur sama semua yang kita punya. Beberapa temen gue bilang kalo jomblo itu seperti surga bro...entah darimana surganya, gue juga bingung. Perasaan lempeng-lempeng aja tuh hidup gue pas jomblo. Lempeng ngikutin turunan..... (alias semakin suram).
Gue pernah baca E-Book yang berjudul "Cara Menjadi Pria Idaman Sejati". Itu gak sengaja kedownload waktu gue chatting ditwitter. (wah gak mungkin gak sengaja, emang di twitter bisa chatting?). Disana tertulis beberapa cara jitu buat kenalan sama cewek dan menjadi cowok sejati. Waktu itu gue gak sempet baca soal cara-cara menjadi pria sejati, abis kepanjangan, kayak si jagur gue nih kepanjangan....*apasih!* Jadi gue langsung aja baca yang cara jitu buat kenalan. Setelah gue baca dan gue praktekin, alhasil tetep aja nihil... akhirnya gue baca juga deh bagian cara-cara menjadi pria sejati. Dan disana tertulis "Kalo anda sering ditolak, berarti anda sudah mendekati menjadi pria sejati. Sebab pria sejati itu pasti pernah mengalami berkali-kali ditolak". SYEEEETAAAANNNN!!!! Knapa gue gak baca yang bagian atasnya??? Kenapa??? Apa gak bisa langsung diterima gitu??? Pada saat itu juga gue hapus e-book yang gue downlod tadi....*eh gak sengaja kedownload* tapi apa yang terjadi.... e-book tadi selain berisi motivasi gak mutu juga berisi VIRUS!!! Holyshit!! "TUHAN KENAPA SETIAP 15 MENIT DALAM HIDUPKU HARUS BERISI DENGAN PENDERITAAN?"
Jadi saran gue jangan sekali-kali percaya sama e-book, percayalah pada diri anda sendiri. "Jadilah diri sendiri apa adanya tapi dengan kualitas terbaik" (gue ngutip tulisan itu dari e-book sialan tadi). Jadi jangan percaya sama yang namanya e-book! hmmm... gak ada yang aneh kok kayaknya... oke lanjut...
Jadi saran gue jangan sekali-kali percaya sama e-book, percayalah pada diri anda sendiri. "Jadilah diri sendiri apa adanya tapi dengan kualitas terbaik" (gue ngutip tulisan itu dari e-book sialan tadi). Jadi jangan percaya sama yang namanya e-book! hmmm... gak ada yang aneh kok kayaknya... oke lanjut...
Selera seorang cewek berkelas tu beda-beda broo...ada yang sukanya sama yang pake motor gede (belum tentu koplingnya juga gede). Ada yang sukanya sama penampilan ala korea (coba bayangin cowok Indo pake celana lebar atasnya trus sempit bawahnya, abis itu pake sepatu boot besar, rambut disemir, pake kacamata sama anting). Apa gak KATRO banget tuh? Kalo disana mah mending, orang biasa aja dandanannya aneh-aneh. Cuaca juga dingin, nah kalo disini??? Apa gak dikira orang gila?? Pergi ke mall pake sepatu boot, untung gak sekalian bawa traktor quick buat mbajak di mall. Rambut disemir, ya ampuunn... keliatan banget kan noraknya kalo cowok semiran di Indonesa?? Poninya panjang kayak Andika Kangen Ben, denger-denger tu Andika dulu terobsesi sama tokoh kartun Uciha Sasuke. Tapi muka gak nyampe. (astaga kenapa jadi menghujat orang gini?). Ada juga cewek yang suka sama cowok seksi... eyttss tapi inget brooo... seksi sama murahan itu beda tipis... Kalo misal lo denger ada cewek bilang "Eh, cowok yang kumisnya lebet tuh seksi banget deh" berarti dia..... MURAHANNNN!!! Ahahahaha..... *Tutup muka* Duh bukan gitu maksudnya.... Maksudnya tu cowok berkumis bukan murahan, tapi gak dijual.. (makin ngaco nih).
Begitu juga dengan cowok. Cowok itu punya selera... tapi cowok yang sejati dan bener-bener idaman tuh bukan cowok yang memandang cewek itu seksi karena pake baju ketat, rok mini, hotpants dan lain-lain... Cowok idaman itu malah gak suka kalo liat cewek mereka pake pakaian yang seksi dan serba mini... karena cowok idaman itu lebih suka kalo cewek mereka gak pake apa-apa... *BAHHH!!!! WANJIRRR!!!*
Pesen buat cewek nih, hotpants itu adalah salah satu fashion item yang mengharuskan lo buat milih, lo pengen dikatain seksi trus diliatin cowok-cowok jomblo dengan tatapan melotot gara-gara keliatan bekas luka kena knalpot, apa kedinginan sama digigitin nyamuk? So pesan gue, gak usah pake hotpans kalo lagi dikeramaian. Pake aja rock mini, pasti lebih sejuk dan udara bisa keluar masuk.....*WOW! lempar gelas*
Enggak-enggak, maksud gue tuh cewek gak usah sering pengen tampil seksi dan pamer paha deh... Kita tuh cowok baik-baik gak bakal ngasih nilai plus! Tapi pijat plus! *ehh bukaan!* Kita tuh cowok baik-baik gak butuh cewek yang suka pamer paha. Seperti yang gue omongin pertama tadi, yang kita butuhkan sekarang adalah Presiden yang seksi dan yang suka pamer paha! (Bangsit nyambung sampe sini lagi)
Begitu juga dengan cowok. Cowok itu punya selera... tapi cowok yang sejati dan bener-bener idaman tuh bukan cowok yang memandang cewek itu seksi karena pake baju ketat, rok mini, hotpants dan lain-lain... Cowok idaman itu malah gak suka kalo liat cewek mereka pake pakaian yang seksi dan serba mini... karena cowok idaman itu lebih suka kalo cewek mereka gak pake apa-apa... *BAHHH!!!! WANJIRRR!!!*
Pesen buat cewek nih, hotpants itu adalah salah satu fashion item yang mengharuskan lo buat milih, lo pengen dikatain seksi trus diliatin cowok-cowok jomblo dengan tatapan melotot gara-gara keliatan bekas luka kena knalpot, apa kedinginan sama digigitin nyamuk? So pesan gue, gak usah pake hotpans kalo lagi dikeramaian. Pake aja rock mini, pasti lebih sejuk dan udara bisa keluar masuk.....*WOW! lempar gelas*
Enggak-enggak, maksud gue tuh cewek gak usah sering pengen tampil seksi dan pamer paha deh... Kita tuh cowok baik-baik gak bakal ngasih nilai plus! Tapi pijat plus! *ehh bukaan!* Kita tuh cowok baik-baik gak butuh cewek yang suka pamer paha. Seperti yang gue omongin pertama tadi, yang kita butuhkan sekarang adalah Presiden yang seksi dan yang suka pamer paha! (Bangsit nyambung sampe sini lagi)
Kayaknya cukup sekian dulu nih edisi Jomblo #3, besok kalo ada waktu gue bakal ngepost Jomblo #4. (lah keliatan banget gak ada niat ngerubah nasib nih). Berbahagialah kalian para jomblo karena bukanlah orang yang terkutuk dan ditakdirkan sendiri, kalian tu cuman GAK LAKU!! (ending yang sangat sensasional dan bisa membahayakan nyawa penulis). Jangan sekali-kali download e-book ato langganan majalah gadis kalo targetnya tu cuma pasangan sejenis! LAHH?? *kabuurrrr*
Tweet me by clicking this link Twitter
