Hoamm....grok..grok...z z z z *jomblo bangun kesiangan* Wazzap people! Selamat pagi dunia, nama gue Rangga. Umur gue 21 tahun, dan gue udah jomblo selama 3 tahun. Tapi gue bangga dan tetep menikmati hidup gue karena punya banyak teman.....pffffttt.....
Oke..okee itu semua bohong, gue udah bosen hidup dan berpikir untuk bunuh diri tiap hari. TUHAN AMBIL NYAWAKU!!! Hidup sia-sia mati karena kebosanan.
Yak, itulah yang selalu gue tulis di twitter tiap bangun tidur buat menyemangati dan memberi pencerahan kepada sesama penyandang gelar jomblo. (biar pada cepet bunuh diri dan mengakhiri penderitaan) hahahahhahaha....*ketawa jahat*
Dalam lubuk hati gue yang paling dalam, sebenarnya gue itu jomblo...(lah kirain apa). Tapi kenyataannya gue ini bukan orang sukses, bukan orang terkenal, bukan orang kaya, melainkan jomblo...(bangga amat?). Sedangkan pada hakikatnya, gue ini punya banyak temen cewek dan tetep jomblo...(udah donk!). Temen-temen gue sering melas kalo liat gue ngetwitt ato update status di facebook karena gue ini jomblo...(sekali lagi kayaknya dilempar sesuatu nih). Oke..oke berhenti membanggakan status jomblo, karena bakat gue itu sebenarnya adalah ngejomblo (hah jomblo lagi? Tuhan ampuni aku yang udah baca tulisan ini).
Gue sering banget kesel kalo liat temen bawa pacar, apalagi pacarnya tu cewek cantik. (tadi katanya banyak punya temen cewek?). Emang gue iri gitu kalo pada punya pacar??? Ya iyalah iri!! Tapi....belum tentu lho mereka yang suka pamer itu bisa dengan seenak hati menginjak-injak status gue yang jomblo berpangkat Jendral ini. *kongkang senjata, bunuh diri* Oke kalian boleh pamerin pacar kalian, boleh pamerin foto-foto kalian yang lagi mesra-mesranya. Tapi belum tentu kan kalian punya videonya?? LOHH?? (video apaan nih). Belum tentu juga mereka yang sering berduaan pacaran di kost-kostan mewah dan bagus itu bahagia. Kenapa broo?? Iya mereka boleh pamer abis pacaran di kamar, tapi belum tentu dikamarnya banyak tissu bekas bukti kalo mereka pacaran. (Wat de fak! maksudnya apa nih?) ehh, maksudnya tissu tu buat ngelapin muka mereka kalo kepanasan. Trus kalo mereka emang pacaran dikamar, bisa di cek tuh cover bednya, bau amis bekas darah apa enggak, kalo ada bekas darah berarti mereka emang beneran pacaran....... Tuh kan pikirannya udah jorok, maksud gue kalo pacaran di kamar tu kan bisa pelukan, ciuman trus tonjok-tonjokan sampe keluar darah. (betapa romantisnya)
Nah kalo masih belum percaya, bisa dilihat dari isi tas si cewek broo.. Kalo cewek jomblo yang gak punya pacar itu, isi tasnya paling apa sih? kosmetik? buku? hp? dompet? itu doank kan?.... Nah kalo cewek yang bener-bener punya pacar pasti didalem tasnya ada tissu bekas, handbody, sama celana dalam cadangan. LOH LOH?? (tolong jangan berpikir yang negatif ya! soalnya emang negatif kok) *ciaaaak lempar tissu*. Selain itu, coba deh di liat lehernya, kalo cewek jomblo itu lehernya bersih... kalo digaruk pasti membekas merah. Sedang kalo yang udah punya pacar tu lehernya lebih bersih lagi, belum digaruk aja udah merah dan ada tulisan LUNAS, kalo digaruk malah minta tambah. *swt dehh*. Cewek yang jomblo itu kalo dipanggil cepet noleh, sedang kalo yang udah punya pacar itu dipanggil cuek, dilemparin recehan baru noleh. (murahhh amaaaat???). Cewek jomblo itu dicolek pahanya dikit aja pasti langsung teriak "KURANG AJAR!" trus ditampar deh. Nah kalo yang udah punya pacar kalo pahanya dicolek sama dipegang dikit aja pasti langsung teriak "KURANG ATAS!" trus ke kamar deh. *mikir keras* (ya ampun, cewek jaman sekarang tu ya.......MANTAP!) *ngilerrr....*
Gimana kalo cowok yang jomblo? Apa ada ciri-cirinya? Secara umum cirinya sama kok sama cewek jomblo. Kalo yang punya pacar itu pasti cover bednya bersih dan harum, sedang jomblo itu pasti cover bednya bau amis dan kotor karena kebanyakan.... ya tau sendirilah... ketika jomblo sedang nonton drama korea sambil bawa sabun. (Kungfu maksudnya, jadi sering ngikutin gerakannya sampe keringat banyak nempel dicover bed) tapi... apa hubungannya ya nonton kungfu sambil bawa sabun? entahlah mungkin imajinasinya gak normal dan sering horny kalo liat orang dipukulin sampe berdarah-darah. *ciaaaaaatt....banting guling* Nah kalo pas lagi kencing, cowok yang punya pacar itu pasti langsung dibersihin pake air trus keluar deh dari kamar mandi. Sedang kalo jomblo abis kencing tuhh... pasti dipaksa keluar lagi kencingnya sambil teriak "GIVE ME MORE BITCH!" (sorry, gak lagi curhat). Isi HP! ya isi HP cowok jomblo tu udah bisa ketebak..... isinya pasti resep cara bikin kue nastar sama cara masak air yang baik dan benar.. eh? Bukan bukann!! Harusnya taulah yang namanya jomblo kesepian tu pasti di HP nya ada video-video kotor dan gak pake sensor. Kebo mati dicomberan, gembel tidur dijalanan, macem-macem deh pokoknya. Hahaha...
Sebenarnya dijaman sekarang ini cari pacar itu gampang lho. .. Yaaa gampang gampang susah lah.... hmmm...OKE DEH SUSAH!! Intinya sekarang cari pacar tu gak bisa lepas dari kata "Money Talking". Simpel aja deh, kalo punya duit, pasti buat kenal sama cewek-cewek berkelas tu gampang. Mau PDKT juga jadi tambah PD. Nah kalo udah jomblo, kismin pula, cewek mana yang mau diajakin kenalan? Bullshit deh kalo cewek tu gak mata duitan dan suka yang sederhana, cewek tu juga bisa mbedain mana Honda Supra sama Honda Jazz (dagelan kuno). Sayangnya kita tu tinggal dinegara yang sifat orang-orangnya miskin. Kita kalah perang sama ambisi kita sendiri! Bahkan sama negara sebelah aja kita dipandang remeh! Harusnya kita tu melawan dan berperang melawan mereka! (kenapa tiba-tiba jadi demonstrasi gini? apa yang terjadi nih?)
Ngomong-ngomong soal perang.... LAH? (asal disambungin aja nih). Kalo di Indonesia ini diberlakukan wajib militer, bisa gue jamin 2% dari mereka yang mendaftar di kemiliteran adalah orang-orang yang berjiwa nasionalis. Dan sisanya adalah jomblo. Kok bisa? Jomblo itu semangat perang bro, mati juga gak takut, mungkin malah pengen mati aja daripada hidup sia-sia. Karena mati dimedan pertempuran lebih mulia daripada hidup sia-sia dan sendiri. Itulah moto jomblo berangkat perang! (gue bisa tau karena pernah ngalamin). Dan kalo ada wajib militer, mereka tuh yang pada punya pacar pasti langsung kabur bikin bunker bawah tanah daripada disuruh perang. Sedangkan semua jomblo keluar dari sarang dan persembunyiannya sambil teriak "MERDEKA!". Kalo gak sempet bikin bunker paling yang pada punya pacar langsung bikin pasport buat kabur keluar negri, ketika para jomblo sibuk ngantri dipaling depan buat ikutan jadi tentara. Tentu aja yang paling mendominasi dimedan pertempuran adalah kaum jomblo, sedang negara yang sering menang pasti negara yang kebanyakan warganya adalah jomblo.
Gimana jadinya kalo didunia ini ada perang dunia lagi? Gimana kalo negara api menyerang dan Avatar belum ditemukan? Kebayang kan siapa Jendral pasukan tertinggi yang selalu memenangkan pertempuran? Bisa ditebak broo, kalo bukan mantan terorris ya udah pasti jomblo. (dulu pas pertama gabung, pangkat gue langsung diangkat jadi letkol karena bakat). Trus siapa aja sih target dan sasaran para jomblo yang berani mati ini? Pertama pasti deh pasangan yang pake kaos couple. Gimana nggak? Kita para jomblo tu jijik banget sama mereka yang pacaran pake kaos couple! Rasanya liat orang yang pake kaos couple tu kayak kentut dimasukin plastik trus diledakin pas didepan muka! *emosi tingkat dewa* (karena seumur-umur belom pernah pake kaos couple tapi sering diledakin bom kentut pas muka). Target kedua sih rumah mantan biasanya, tapi kalo gue enggak deh. Gue kan masih perhatian sama mantan gue dan syukurnya hubungan kami sampe sekarang masih bisa dibilang baik...*ngetik sambil nangis darah* (padahal mantan gue tu sampe sekarang gak tau kalo gue masih hidup).
Tapi untungnya broo, dinegara Indonesia gak diberlakukan wajib militer dan ada perang dunia. Mungkin kalo tawuran masih musim ya, tapi menurut gue tawuran itu gak berguna. (soalnya gue udah gak SMA lagi). Kalo ada yang masih SMA, jangan sekali-kali coba ikut tawuran yaaa.. Kalo pacar kalian dari sekolah musuh gimana? Apa bakal nyaman pacarannya? Sekolah sih boleh tawuran.. Nah kalo pacar kalian berasal dari sekolah musuh, kalian tetep bisa tawuran kok bro.... sante aja, tapi tawurannya beda dan pribadi... yaaa bisa di kost-kost'an temen ato nyewa villa... *tips tawuran sama pacar*
Gimana jadinya kalo didunia ini ada perang dunia lagi? Gimana kalo negara api menyerang dan Avatar belum ditemukan? Kebayang kan siapa Jendral pasukan tertinggi yang selalu memenangkan pertempuran? Bisa ditebak broo, kalo bukan mantan terorris ya udah pasti jomblo. (dulu pas pertama gabung, pangkat gue langsung diangkat jadi letkol karena bakat). Trus siapa aja sih target dan sasaran para jomblo yang berani mati ini? Pertama pasti deh pasangan yang pake kaos couple. Gimana nggak? Kita para jomblo tu jijik banget sama mereka yang pacaran pake kaos couple! Rasanya liat orang yang pake kaos couple tu kayak kentut dimasukin plastik trus diledakin pas didepan muka! *emosi tingkat dewa* (karena seumur-umur belom pernah pake kaos couple tapi sering diledakin bom kentut pas muka). Target kedua sih rumah mantan biasanya, tapi kalo gue enggak deh. Gue kan masih perhatian sama mantan gue dan syukurnya hubungan kami sampe sekarang masih bisa dibilang baik...*ngetik sambil nangis darah* (padahal mantan gue tu sampe sekarang gak tau kalo gue masih hidup).
Tapi untungnya broo, dinegara Indonesia gak diberlakukan wajib militer dan ada perang dunia. Mungkin kalo tawuran masih musim ya, tapi menurut gue tawuran itu gak berguna. (soalnya gue udah gak SMA lagi). Kalo ada yang masih SMA, jangan sekali-kali coba ikut tawuran yaaa.. Kalo pacar kalian dari sekolah musuh gimana? Apa bakal nyaman pacarannya? Sekolah sih boleh tawuran.. Nah kalo pacar kalian berasal dari sekolah musuh, kalian tetep bisa tawuran kok bro.... sante aja, tapi tawurannya beda dan pribadi... yaaa bisa di kost-kost'an temen ato nyewa villa... *tips tawuran sama pacar*
Oke brooo, sekian dulu tulisannya.. besok bakal sambung lagi ke Jomblo #3 kalo ada ide-ide baru. Tapi mudah-mudahan ini tulisan gue tentang jomblo yang terakhir deh. Gila aja gue nulis tentang jomblo banyak-banyak. Keliatan banget bakat dan betapa gak lakunya gue. Semoga....*tissu mana tissu*
Tweet me by clicking this link Twitter
