Nah, sekarang gue mau ngebahas tentang seorang yang menyandang gelar Jomblo (lebih serem dari Anumerta atau Almarhum). Biasanya mereka (yang jomblo ini) hidupnya gak menarik dan suram *ehemm...ehemm.. (curhat). Rata-rata mereka mempunyai cita-cita yang hanya setinggi pohon toge aja... (Toge termasuk pohon kan ya?). Jadi ya wajar aja kalo mereka itu suka berimajinasi ketinggian. Mau jadi presiden lah, raja lah, bikin kota lah, bikin dinasty lah, tukang batagor naik Ferarri lah, macam-macam dan absurd. Eyts sebelum dilanjutin, ini tulisan gue murni berdasarkan cerita temen dan pengalaman pribadi. (membuka aib). Beberapa tulisan gue ini ada di twitter lohh... (so..?) mari...
Nah sebelumnya gue jelasin dulu teori gue tentang jomblo. *kumat*
Apa sebenarnya jomblo itu? Masihkah tergolong manusia atau makhluk hidup?
Maksud gue masihkah layak mereka hidup? Hahaha.. *air mata membasahi pipi*
Tapi tenang broo, gue jomblo dan gue bakal dukung kalian yang merasa jomblo juga kok.
Jomblo itu adalah "NASIB ORANG YANG GAK LAKU!" apa udah cukup jelas? kalo udah, mari kita lanjutkan beberapa keistimewaan dan keuntungan dari orang-orang berdosa ini.
Jomblo itu adalah "NASIB ORANG YANG GAK LAKU!" apa udah cukup jelas? kalo udah, mari kita lanjutkan beberapa keistimewaan dan keuntungan dari orang-orang berdosa ini.
Jomblo itu bebas bro, gak boros pulsa soalnya "SIAPA YANG MAU NGHUBUNGIN?" paling juga cuma ortu suruh pulang cepet gara-gara motornya mau dipake, kalo enggak temen yang mau pinjem uang, atau malaikat yang bosen denger keluhan dan berniat ngambil nyawa si jomblo. LOH???
Jomblo itu bebas pulang malem bro, lagian siapa juga yang mau marah kalo kita pulang malem? bahkan gak pulang pun gak masalah. Gak bakal ada cewek yang marah-marah gara-gara kita pulang maen malem. Ralat, maksud gue "GAK ADA YANG PEDULI!" mungkin lo mati dijalan aja polantas juga males tuh ngasih garis pembatas. Lo membusuk dan mati dikamar selama berbulan-bulan aja paling ortu juga gak bakalan tau, cuman baunya mungkin yang dikira ada bangkai kucing.
Jomblo itu gak takut mandi pake air dingin! Nah ini yang paling gue senengin pas jadi jomblo. Gak bakal takut lagi mandi sendiri dan pake air dingin. Loh loh?? Soalnya kalo pas galau tuh tubuh serasa mati rasa, jadi mau disiram air panas ato dingin pun gak masalah. Biasanya orang yang abis putus kan kalo mandi langsung enakan tuh badannya. Jadi disini fungsi mandi buat ngilangin galau. Hmmm.. tapi kalo jomblo ngapain galau ya? Gimana ceritanya nih seorang jomblo galau?? Lupakan, mungkin terobsesi sama girlband korea. (nyambung gak? bodo amat!)
Jomblo itu simple, biasanya kan kalo orang pacaran pasti kemana-mana sama pacar, gandengan tangan, pelukan, ciuman, macem-macem. Sedang kalo jomblo itu kemana-mana cukup bawa tissu sama hand body lotion aja.. ehh... Maksudnya tissu buat ngelap ingus, sedangkan hand body biar kulit kita tetep bagus. Jomblo kan harus menjaga penampilan broo (Ya iyalah, jaga penampilan aja gak laku. Gimana kalo asal-asalan?)
Jomblo itu bebas dan kuat, jadi kita itu BEBAS!! untuk bermasturbasi dimana aja dan dengan media siapa aja... LAH LAHH.. parah wuuu parahh... (untung bukan gue). Sedangkan kuat tu maksudnya jomblo itu kuat nangis semalam suntup! Duet deh sama wayang, pasti bubar tuh wayangnya. Siapa yang bisa ngalahin tangisan jomblo kalo malam minggu tiba? Gak ada broo.. Jadi berbanggalah kalian yang diberi bakat jomblo dari lahir. *oh shit!*
Jomblo itu biasanya suka malu bro... "Iya suka malu-maluin temen kalo ada cewek cantik lagi jalan sendirian" pasti tuh mulut gak bisa dikontrol pengen nyiulin. Tapi udah jelas donk, yang namanya jomblo pasti di cuekin kalo nyiulin cewek. Laler aja gak mau kok ngerubungin jomblo, apalagi cewek? Hina banget gak tuh? Derajatnya kok masih tinggian sampah organik ya? *dilempar sandal* Jangankan laler, banci yang suka nggodain kalo pas lagi ngamen aja langsung lari broo kalo ada cowok jomblo... (Mungkin mereka sadar, kalo gak segera kabur, bisa jadi merekalah yang di godain sama si jomblo) *ciaaakkk...lempar kutang*
Selain malu, jomblo itu juga berani lho... Beraninya nyiulin cewek kalo ada temen rame-rame, dan beraninya diem kalo cewek yang disiulin lewat didepannya, tapi nyali menciut kalo disuruh kenalan. Gimana bakal laku kalo gak berani kenalan? Malam minggu maen cari keramaian, cari cewek biar bisa dijadiin gebetan, kalo udah sampe tempatnya mulai deh permainan "Lo duluan deh". Nah kalo udah berhasil berbaur di kerumunan, pasti suka salting ngerapiin penampilan. Salting itu bagi cewek adalah moment untuk menunjukan betapa manisnya dia, sedang kalo cowok salting itu menunjukan betapa bodoh dan kupernya dia..*ehh*. Sok kayak ada yang merhatiin aja, ada sih yang merhatiin beberapa, satpam sama CCTV, udah datangnya dorong-dorongan, sampe dikeramaian cuma diem. Apa gak mencurigakan tuh? Tapi emang sih gue akuin, kebanyakan jomblo itu pendiam. (Kalo di Korea cowok pendiem itu kan keliatan cuek dan cool, nah kalo di Indonesia ya keliatan betapa katroknya). Jomblo itu suka diam... Yap! diam-diam ngambil foto cewek-cewek di Facebook buat dijadiin pelampiasan.. Loohh??? *tengok kanan kiri*
Jomblo itu malam minggu gak bingung mau kemana. Kok bisa bro? Yaelah yang namanya jomblo emang malem minggu mau kemana sih? udah dirumah aja mantengin tembok. Diajak ngobrol tuh temboknya, paling lama-lama juga menjauh tuh tembok. Perjuangan jomblo melewati malam minggu itu lebih berat daripada perjuangan Bung Tomo melawan penjajah bro. Bahkan ada kok jomblo yang ngrobek kalender diambil hari sabtunya biar langsung minggu. (bukan gue!)
Jomblo itu gak bakal ketinggalan berita. Gimana mau ketinggal berita? orang temen sejatinya aja cuma televisi kok. Berterima-kasihlah sama orang yang udah bikin TV. Gimana nasib lo malem minggu kalo gak ada TV? Tapi dibeberapa kasus ada juga sih, TV yang setiap dinyalain jomblo langsung berubah jadi kerumunan semut marah. Mungkin kalo bisa ngomong, itu TV pasti ngomong "GUE BOSEN TIAP MALEM MINGGU LO LIATIN DARI SABTU SORE SAMPE MINGGU PAGI! UDAH GITU TIDUR LUPA DIMATIIN LAGI!" parah kann? makanya sekarang TV gue rusak gara-gara berantem sama gue. (lo kira cuma lo yang bosen? gue juga bosen liatin lo terus njing!)
Jomblo itu penyayang binatang. Pengen tau gak alasannya? *gue enggak...* Sebenernya ni gue dapet inspirasi dan masukan dari temen gue. Kalo dia lagi jomblo, pasti dia cari hewan piaraan. Misal kucing, trus dikasih nama diambil dari nama mantannya. (Masih perhatian kan sama mantannya? Itulah jomblo yang baik, sama mantan gak ada dendam). Nah biasanya kucingnya itu ditaruh diluar, gak dikasih makan berminggu-minggu dan sering diceburin ke air panas. Saking sayangnya tuh kata temen gue.
Jomblo itu religius, sering berdoa dan minta pengampunan. Banyak banget jomblo yang bersyukur kepada Tuhan karena Tuhan menciptakan 7 hari. Kenapa? Simpel sih, bayangin aja kalo tiap hari itu adalah malam minggu. Apa gak penuh tuh bak dikamar mandi sama tangisan? Sering berdoa semoga yang pacaran pada cepet putus dan minta pengampunan kalo sering make muka pacar temen buat media malam jumat. Ehhhh...(Bayar donk!)
Jomblo itu kuat menahan godaan setan yang terkutuk! Jadi gini teorinya, orang kalo udah lama ngejomblo itu pasti bakal ada bisikan-bisikan yang mengganggu cara berfikir kita. Bunuh diri lah, mabok-mabokan lah, ngedrugs, ngebucks, nyewa PSK, kalo lagi bokek mungkin juga bisa waria. (Jelas bukan gue donk kalo itu. Kalo gue sih cukup pake hand body lotion aja) LOOHH?? Maksudnya biar kulit kita terawat sob. *kulit bagian bawah* Dibeberapa kasus yang sudah parah, saking lamanya ngejomblo pasti ada pikiran buat bunuh diri. Buat apa broo??? Mau loncat dari gedung??? Jembatan??? Lemari??? Meja??? Kursi??? Spring bed??? Ya kalo mati sob. Nah kalo enggak??? Paling kalo ada orang liat cuma di diemin deh, nah kalo ada temen liat pasti cuma diketawain, kalo ortu liat pasti cuma disyukurin. Jangan ngarep bakal ada bidadari nolongin, itu cuma ada di iklan axe! Dan gue pake Rexona! jadi.... lupakan bunuh diri, kembalilah nyewa PSK tadi. *duhhh...facepalm*
Jomblo itu hemat uang makan. Bukannya jomblo itu kalo makan sendirian broo.. Tapi jomblo itu jarang makan, saking lama nungguin orang yang ngingetin buat makan. *lahhhh....?* Kalo lo pergi ke sebuah cafe yang lagi ada acara nonton bareng, bisa diprediksi siapa aja yang disana. 98% itu pasti jomblo sob, sedangkan 2% itu adalah barista/waiters cafe itu. (Jomblo semua donk?) Kalo di sebuah cafe lagi ada perform live music, dan lo liat ada kerumunan orang yang berjoget didepan panggung pas band lagi main. Bisa diprediksi siapa aja kok orang-orangnya. 95% pasti jomblo, sedangkan 5% adalah crew dari band itu. (Sama aja ya jomblo semua?). Bisa-bisa warga dunia didominasi jomblo nih, nah kalo jomblo udah menguasai dunia, trus yang pacaran sapa??
Itulah tadi beberapa keuntungan Jomblo, masih banyak lagi sebenarnya tentang keistimewaan jomblo yang pengen gue bahas. (Tapi entah gue selalu merasa dirugikan waktu sedang ngejomblo). Kenikmatan jomblo bakal gue bahas lagi besok di Jomblo #2 . Ya salah satunya sih jomblo itu mandiri, bisa fokus sama aktifitas, sering muntah darah kalo liat cewek cantik digandeng sama cowok jelek, suka mimisan kalo liat cewek cantik pake hotpants, dan tangannya bersih dari segala kuman karena sering pegang sabun. "Daripada 10 sabun di Indomaret, lebih baik 1 sabun di tangan" *Moto jomblo masuk kamar mandi*
Salam pejuang jomblo..
Twitt me by clicking this link Twitter
